文／安妮辛

    「就跟你说他是个臭男人，你干嘛还接他电话？」朋友怒斥。
    我知道朋友不是真的责骂我，但对于这场迂回战数拖得太久，她也看不过去。

    「我想他现在的状态应该只是太慌了，他来不及站稳脚步，要给他一点时间。」我说。

    「给他一点时间？他是希望你给他一个机会吧？拜托你不要再帮他找台阶下了，你都跟他分开这么久，他不会腻，我都腻了！」

    我记得我在和男人分手的时候，我是多么气愤地向朋友诉苦。

    「你知不知道他在你面前说的是一个样，在我面前说的又是一个样…」

    事情总是这样，甲跟乙分手，甲向朋友丙诉苦，甲不知道丙会跟乙说，乙就从甲对自己说的话拼凑丙跟自己说的话，就这样自以为的变成一个完整的拼图。

    我也记得我跟朋友说过这样的话。
    「我想我是那个可以拯救他的人，小叮当你有看过吧？宜静其实是跟大雄求婚的，宜静说，她放不下那个看起来总是很懦弱的大雄，要是没有了宜静，那大雄怎么办呢？于是宜静就跟大雄结婚了。」

    在这个分手事件里，鬼打墙的不止是我，假如对方是那个自以为可以给我幸福快乐的人，那我一定也是那种自认为伟大到可以改变对方的人。

    「你不要说这么多冠冕堂皇的话，你是在骗你自己，醒醒吧妳～」朋友嗤笑。

    是吧！我喜欢一人分饰两角，我在恋爱里除了我是我自己，我也是对方。

    「你一定在想我为什么要这样喔？我告诉你我就不一定是这样，怎么样～」我像个小孩子一样激怒对方，还得意洋洋，其实也只不过是在说一个毫无意义且差劲的绕口令。

    「我也不知道我为什么要对你这样，我对我自己的情绪感到很抱歉…」而我为什么又这样？

    其实反复情绪的人是我，等待我发现这样的情况时，对方已经被我玩死了。

    「妳真的有病…」其实对方的这一句足够让我天打雷劈了，接下来还有许多，不过我一句都没记住。

    于是我又在鬼打墙的麻烦我朋友，让她更重的打击我。

    「你不想想你每一次谈恋爱都是很快的陷进去，陷进去之后马上就消失，然后你在一阵子就跑来跟我说这样不好，你荒废你该做的事…叭啦叭啦的，你自己知道然后再说出来以为这样就是反省了，你有完没完呀你？」

    很多时候我们不一定会在当下被点醒，尽管一而再再而三的被刺痛了，情绪仍会像回力镖一样，转了一圈再回来，没接到，你就等着被打中吧！但悟醒的那一刻你一定会感觉到，伤也就自然的好了。

    我清楚自己「认清事实」的过程与结果，尽管我多严厉地批评过对方，但我在反弹自己说法的同时，也就做了「自省」的动作。

    就算我多喜欢一个人，一定都会有「可是」。
    「可是」他比我矮，「可是」他长得不好看，「可是…」他没主见，「可是」…。
    我有关于对方的太多可是，可是我怎么好意思对他说？

    「我知道自己总在最后关头缩手，明知道自己会这样，一开始就更应该谨慎，最要不得的是我这一次明知道也提醒自己要缓一点的，却还是…」
    「你是在反省你自己吗？」朋友质疑我。
    我说不下去了。
    「小心我跟其它朋友连署弹劾你！」
    「可以可以！」话一承诺下去，其实连我都不相信我自己。
    「我真的提醒妳，无论你多么认清这些事实，为了不要让你跟他的关系再恶化，我劝你暂时还是不要跟他联络。」
    「我觉得太狠了一点。」我的心又软了。
    「一点都不会，这是断了他想挽回你的念头最好最快的方法，就是要让他冷静，也是让你自己冷静。」朋友说得对，可是、可是…。

    「可是」，可是我仍做了这个决定，就算朋友把我痛骂一顿，我还是选择了那些「可是」。

    就算朋友与我为敌，就算全世界都与我为敌，「可是」我想跟他在一起。

    我讨厌他，是的，我讨厌他。
    我讨厌他在我们分开后，仍不断盘旋在我脑海里，他的身型，他的声音，他握我手的触感，我讨厌他仍真实地在我身边，像鬼魅般挥之不去。

    我记得自己说过的，我一直记得，我说我忘了，可是我记得。
    我记得那些刚开始和他在一起的快乐，我耍赖地要求在每一个停下来的路口热吻十秒钟，我闹脾气该坐回家的公车过了一班又一班，我撒娇不爱挂上讲了三个小时的电话，我要他在结尾说上每一句「我爱你」。

    我也记得我说过的批评。
    我讨厌他拿不定主意在我们要看的哪一部电影，我讨厌他连自己要吃什么都没有主见，我讨厌他的嫉妒，讨厌他有意无意地荒诞我的乐透梦想，讨厌他睡觉极大的打呼声，讨厌他离我太远，讨厌他在我们分开后歇斯底里的模样。

    我讨厌他对我太好，讨厌他包容我过去的所有一切一切，讨厌他明知道自己有理还要反过来跟我说对不起，讨厌他处处为我着想，讨厌他熟悉我的思想行动，讨厌他还那么地爱我爱我在我们分开了以后。

    这是我做过最自私的决定，在这一场自由来去的人生，我究竟何时才属于被动？我究竟何时能不再主宰？当全世界的人都来弹劾我，我还是这么自我吗？也许我的敌人是我自己…？