坦白说，我怕寂寞，怕得要死。因为是漂亮女郎，总觉得在别人的城市里找不到一束自己的灯光。所以，无论在白天繁华喧闹中如何头脑清醒，还是常会在夜晚走错回家的路。

　　当男朋友搬离我们原本还算温馨的“窝”时，走出还不到500米，我就给他打电话，哭得淅沥哗啦：我不能没有你呀。真的是不能没有他吗？好像不是，感情早已淡了，我无法面对的是一个空荡荡的自己，一个寂寞的自己。害怕的不是夜晚寂寞的床，是心里那个失去安 
全感的自己。

　　Ken来了，他不出色，和走掉的男朋友没有任何可比性，因为是挚友，他来看失魂落魄的我，给我最温柔有力的安慰，说可以暂借肩膀给**一下。Ken是喜欢我的，作为同事，我早就从他的眼睛里读出倾慕，他宽容地允许我对他“拳脚相加”，也丝毫没有妒忌过我把自己的爱情形容得天花乱坠。在**在他肩膀上抹眼泪哭诉的时候，他不说一句话，尽管我是多么希望他能伙同我讨伐前男友的无情，他就那样默默地坐着。

　　一天晚上，喝了点酒，脑子里混乱一片，摇摇晃晃回到家，面对漆黑一片，我失声痛哭。屋里的一切失去了颜色，倒在原本可爱得要命的斑点狗图案的沙发里，突然感觉它像一个松软的冰窖吸食着我的体温。想起当初和他抢枕垫的情形，想着曾充满欢笑的空间变得如此冷清，我不敢把灯打开，怕看见自己的形单影只。

　　Ken在电话里听见我的失意，他淡淡地说：早点睡吧，我可不想明天看见一个红桃眼的丑八怪。

　　没有一丝温情和安慰，他在笑话我的无能吗？

　　一个人的生活真的没有生气了，当我在黑暗里独饮寂寞的时候，我后悔不该把快乐全都寄托在一个男人身上，即便我已经不爱他，我还是会眷恋那种有依靠的日子，一个有人人等我晚归的“家”。

　　一直在别人的城市里找安全感，用了各种形式，但从来都没有问过自己的心，到底什么是安全感。为了保护那种感觉，我不能张扬个性，只能顺从和迎合别人的需要，我乖巧，我小鸟依人，我惟命是从。突然，当我一个人在黑暗中想快乐的时候，却已经找不到自己，甚至影子。

　　白天，Ken也不像以前那样照顾我，他总是回避和我独处，有时同事聚会他也刻意不通知我，一到下班，他就匆匆离开，有时，连招呼都不打。这让我心里很难受，我总是想给他打电话，我以为我爱上了他。我想他如果真的对我有爱意，这是最好的时间，如果他主动，我也许会接受他的“乘虚而入”。

　　租来的房子很大，对于一个单身漂女郎来说，完全是一种浪费，以前租下它，是为了营造一个“家”的氛围，我有足够的能力布置一个漂亮的家，我做了，他却走了。

　　一天，有个陌生的女孩给我打电话，她的声音好阳光：我是Ken的朋友，听说你租的房子很大，我住的地方就要到期，你愿意找个室友吗？

　　我突然很感激Ken做的安排，便询问：你的东西多吗？

　　她说很多，多到你想不到。

　　我好奇：一个人要那么多东西干吗？

　　她告诉我：虽然一个人，她也是要享受的，家庭影院，HIFA，健身器材，绿色植物，还有很多的杂志和书。她常常是看着电视健身，如果电视里有什么精彩对白她还会打开录音机，记下来，她看书的时候一定要有最好的音乐，还有，她有一张非常舒适的大床，每天要很舒服地睡够10个小时。她说的东西我全有，可是，我已经很久没有用它们，当时买回来只是为了让它们填充“家”的感觉。

　　你没有男朋友吗？

　　以前有一个，出国了，可能国外MM漂亮，舍不得回来了。她俏皮地说。你不难过吗？

　　挺难过的？谈了好几年，说走就走了。不过这和我自己的生活没有关系。阳光女孩没有做成我的室友，我婉言谢绝了她，尽管我知道她的开朗可以慰藉我害怕孤独的心理，但是，她也让我懂得寂寞并不可怕，一个人有一个人的精彩。

　　现在，我依旧一个人住，我从寂寞中站起来时，我发现我并不爱Ken。后来，我开玩笑对Ken说：我差点害了你。

　　Ken像个智者一样：寂寞女人的爱情我可不敢要，两败俱伤。

　　寂寞真的是一剂良药，它让我们看清自己，并教会我们如何爱自己