两个人同居了一段时间之后，假如男方不愿意负什么责任，那么女方应该怎么做？ 

　　责任恐惧症是一种问题。如男对方不愿承担责任，你无需责怪你自己，更不要认为你的爱逼他离开你了。得了责任恐惧症的人一般是很矛盾的。 

　　乔丽和肖远同居了一段时间之后。乔丽很想结婚，而肖远则不愿意。乔丽觉得肖远是一个很特别的男孩，她不能离开他。而这时乔丽所要做的事情是走她自己的路。不要做任何逼迫和压力，更不要求他结婚。肖远说他与乔丽在一起只是因为他喜欢，他愿意，而并非他做了任何婚姻承诺并要履行承诺。 

　　而乔丽不得不面对这样一个事实，那就是肖远愿意维持现状。他与乔丽在一起，而他也保持着他选择的权力。那么她为什么要结婚呢？ 乔丽可以说是左右为难。如果她不向肖远提出结婚，那么就可以维持现状。如果她提出结婚，那就是给肖远施加压力，让他负责任，而问题会变得更糟。 

　　我现在想跟乔丽说的是，如果你与某人坠入了情网而对方不愿意负什么责任，他会告诉你你很贪婪，你要求得太多。你千万不要陷进去，你希望对方对你负责任的想法是很正常很健康的。如果你提出了结婚而对方不同意造成你们俩分手，那么你的不存在强过千言万语。假如他感觉到失去了一些珍贵的东西，那么你们还有希望。假如他对你的离开无动于衷，那么我认为你没有必要再留恋什么。 

同居是惑不是祸？ 

　　大学的时候，和我同宿舍的一个好朋友开始夜不归宿，其他人都以为她住在北京的姐姐家，只有我知道她搬到男朋友那里去了。 

　　一天，她不经意地对我说：“你觉得‘我们’住在一起好吗？”我一愣，因为这个话题通常都是避而不谈的。接下来我就在几秒钟之内认真思考了一下，这后说了一句模棱两可的话：“如果你认为这样好，又有什么不可以呢？”现在想起来那句自作聪明的回答真让我后悔。自从那天以后，她就和另一个与男友同居的女孩莫名地要好起来，我被她这种改变弄得摸不着头脑。 

　　毕业后，我才逐渐明白了我的好朋友为什么疏远了我，她和男友同居时，她自己觉得这就是错误的，但她希望有人能理解她。但是，我——她的好朋友却没有站在她这边，而是圆滑地敷衍了一句和没说一样的话，迫使她只好寻找另一个朋友，一个在行动上支持她的朋友。 

　　其实，同居的人是敏感、理想化的那种，很在乎别人的看法，虽然行动上似乎义无反顾，但心里对这种选择依然颇为迷惑。 不过我并不认为同居就如何如何不好！当然前提要看两人是否真心相对！若真的是情缘所致，两人暂时同居一处也无可非议！如若两人都是抱定试婚的想法草率地住在一起，那我劝他们还是别这样做！于人于己都不是什么有益的事。同居这事要是搁在我身上，我还是会在尽可能短的时间内登记结婚——哪怕婚礼简单些！ 　 

同居：为婚姻留条退路 

　　在我的生活中曾经有一段不堪回首的往事，而我却在里面苦苦挣扎了六年。在婚姻面前，我曾经天真地以为选择伴侣——找一个爱自己胜过自己爱的人就会幸福。当时并没有怎么，只是觉得自己已足够成熟，可以把握自己的人生航向，我觉得可以和他走完人生的路,于是就从容幸福地闭上双眼踏上了红地毯……但当真正“上船”以后，我才发现太多的状况需要现实面对。 

　　作为一个独立的女人，我苦于为自己的理想努力奋斗，我需要在一次次成功中证明自己的存在价值。但当有一天我终于带着成功的喜悦，拖着疲惫的身体回到家时才发现我的婚床已经不再洁净，那里已不再有我的位置：一个懦夫与一个荡妇的结合彻底粉碎了我对婚姻的幻想。 经过了太多的挣扎后我才又重新树立起自己…… 

　　现在回想起来，我觉得这其实并非是谁的错误，一个男人在一个需要仰视的女人面前往往都会感到一种压抑，他需要在适当的时候通过各种方式释放这种情绪，而性往往是他们选择的第一方式。同时作为女人，与一个自己并不欣赏的人生活在一起，内心也总会有潜在的反对力量不断发出声音。今天我终于找到了自己的真爱，我已经能很冷静地面对这一切。 

　　我现在与一个外国朋友生活在一起，他是那种有着伊斯特伍德外型的男人，虽然他已不再年轻，但在他面前我感到自己被爱、被欣赏、被呵护，真正成为了一个“完全女人”，我希望我们能相携双手一直这样走。 但如果提到结婚，我想自己心里还是会隐隐地痛！我会常常想起以前那桩失败的婚姻，所以我想这样同居下去也没什么不好！况且我们真的虔心相对。