我是女人，一个正常而感性的26女人。花季少女到待嫁的小女人，有太多回忆关于情爱、身体连通记忆想写下来。
21岁那年和第一个大学男朋友发生性关系以后，对待神秘而快感的性才有所体会和享受。初尝性爱是羞涩而被动的，在每天灌输性理念和观看毛片的引导下，我逐渐对女人、男人的身体有所认知。我萌动。
A男人不算粗大，但时间长久而温存，那时候害羞，不懂得调情与享受，也喜欢在他的拥抱。日子久了，也就认定这就是夫妻生活的魅力所在：平淡真实而又温情。分手后，时常想念的不是那份交融的激情，反而是那份心境，那个男人的躯体、部位对我也是模糊记忆——爱上的仅是爱情。
B男人是我的异地恋人，相识之初仅是被他阳光男孩般的微笑吸引，高大挺拔的身材，在他的肩膀下总是感觉自己那么娇小。或许是因为异地恋情的原因，连性爱都是那么格外珍惜。每一次都充分的享受、纠缠、累倒无力才会睡去，那时候才真正使自己如此痴迷男女性爱，如此享受爱情下的交融。我们都是初恋失败后的彼此第二，在经验上互相摸索，爱抚对方的身体、寻找敏感的触点、享受口舌的快感——直到洪流涌出。他的身体很让我陶醉，高大的身材有着强健的体魄，开玩笑的说也是匹配合适。
我们的第一次做爱是在北京的某家KTV里，拥抱、接吻后的冲动，身体的感应无比强烈，双手摸索着对方，颤抖地进入、交融到顶峰……温存的怀抱下仍旧依依不舍的。
一个月我们只能见面一次，或因为出差可以多一次见面的机会，每次见面按小时计算是48小时，那份心动从下车那刻起就膨胀得不能自持，吃饭、欢笑、拥抱都是奢侈的记忆，在宾馆里我们也会挑剔的选择房间和位置，所有的气氛都布置的浪漫。
最让人不能忘怀的是非典时期的思念，不顾危险的租车跑去最危险的城市中央，他开车我租车，碰头后只是会心的拥抱、甜蜜微笑。害怕他的父母担心，我们只能在租来的简单房间里享受我们短暂的相聚。分开后，身体是疲惫，心情失落因为又要分离……异地恋情的寿命有限，因为现实的很多因素是我主动提出了分手，那份心痛和了无牵挂的失落只有自己最清楚。
也许是习惯了性爱，作为成熟的女人，我开始渴望再一次的爱情和滋润，但事与愿违，浮躁漂泊的年代，爱情的奢侈让彼此接近的每一个人都保持距离，都在为自己寻找最佳的生存方式，于是方便面式的快餐爱情应运而生。
遇到C是在朋友聚会，深情高歌阿杜的《撕夜》后让我开始注意到这个有些冷漠的高大消瘦的男人。凭女人的直觉他也在注视我。不知道是不是身体的寂寞，我轻率的答应与他一起驾车到香山，黑夜星光的笼罩下让一切都富于野性和致命的诱惑，第一次做爱在车里亲密接触，疯狂拥抱、接吻、抚摸但没有真实的做爱。我们都是略微有洁癖的人。第二天我们开车去了度假村，那一夜我还是放不下传统的束缚，没有让他真正拥有我的身体——即使我们都是一触即发。
我潜意识告诫自己还是要自爱——原因是他有女朋友，即将步入婚姻的男人，一个陌生女人在我决定离开这份畸形吸引后曾哭诉地的打电话给我，我也只是淡漠地建议她步入婚姻要慎重。
冷漠了，冷淡冷静了。一切的美好都让我越发理性和成长的岁月慢慢削减。
自称是有道德、高素质、有涵养的女人，还是逃离不开俗套的网络爱情。
D一个幽默风趣、涵养、学识丰富的高大男人又一次出现在我的生活，对于性而言，我是如此的幸运；对于感情，我又是最贫穷的拥有者，因为他已步入婚姻——虽然我曾狂骂：xxx结了婚的男人离老娘远一些！
我真的很像命犯桃花，乐此不必的享受桃花源里的快乐！可是，我只想犯那些没有结婚的男人的桃花。男人都xxx是什么动物？信誓旦旦骗去一个女人的信任、依赖走入婚姻，可是在生活中为何总是勾引其他女人——我真的无奈。
相比之下，结婚后的男人在性生活中还是比较有情趣和技巧的，他们懂得女人的身体何时绽放、何时爆发、何时需要！他们懂得如何配合对方享受性，如何用语言刺激感官，懂得要温柔、高潮的时候要与你同步，懂得温存的亲吻你肌肤每一存，懂得红酒可以调情，懂得建议你买性感内衣。
可悲啊，所有的经验都是在妻子身上总结的成果，却奉献给另一个女人。我是矛盾的个体，不愿意被社会道德所耻笑，我负累！因为从小的良好教育和传统根深蒂固地根植在我心，我不做第三者——逃离消失不留任何讯息。
上帝还是恩宠我，给我目前拥有的男人E，我们没有做过，亲吻都很少。也恐惧肉体交合后的失落。
我心里有负担，需要时间将回忆抹去，我真心想和E组建家庭，他是一个让人安稳、觉得可靠的男人。努力的工作、简单的交际，最重要的是爱我的一份心，没问过在这之前他有几个女人，不了解他的身体如何？性能力如何？我用及其理性的态度考虑我们的结合，明知道这是自欺欺人，但我要回归一个家庭，嫁给爱我呵护我的一个男人，有着不菲的收入，享受我们创造的生活。
这样吧，一个简单女子的平凡生活，在一片风雨历程后相对从容地进行。写出来，与有所经历和正在经历的朋友分享。不论会有何反应，但传统的女人还是美丽的。
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