志康在电话里的声音听起来有些疲惫，他说今天好想找个人说说。他说最近烟抽得厉害，整夜失眠。而人生多像这烟啊，爱恨对错皆散去。　

　　我宁愿自己承担这一切　

　　那时候我和小朵已经快准备结婚了。房子装修好了，家具、家电也都买了。小朵最喜欢的婚纱照也照了，就挂在我们的新房里。穿着白色婚纱的小朵美如仙子，小朵一直都是个漂亮的女子。　

　　可就在那时候，我的公司要在Y城设分公司，领导派我去负责这件事。这一去就要好几个月。不过这是一个升职的好机会，我本来是很想去的，毕竟对男人来说事业很重要。小朵却不想让我去，那么长时间，真是太久了。但最终还是被我说服了。我告诉她，再等我几个月，一回来我们就结婚。小朵不得不恋恋不舍地和我分别。　

　　刚到Y城的时候，因为很多工作都要去做，我很少有时间和小朵联系。一般都是她打电话给我，而我通常是匆匆几句就挂断。其实也没什么大事，她就是嘱咐我好好照顾自己，再就是说很想念我。有时候小朵还希望我能和她在网上聊聊或者视频一下，但我真的没有时间。小朵就很不高兴。因为忙，我去了三个月也没有回来一次。　

　　第三个月的时候，我忽然接到家里的电话，说小朵住院了。我很着急，连夜赶回济南。当我以最快的速度赶到医院的时候，这才知道，原来小朵怀孕了，在一家小医院做流产手术出了意外，差点丢了性命，这才求助于家人，于是送到大医院来。　

　　我无法形容当时的心情，怀孕？流产？而我们已经整整三个月没在一起了！我一拳打在墙上，手上顿时血流如注。　

　　小朵苏醒过来以后，她看到了我。她一下就哭了，然后她把脸扭向一边，她不敢看我。我对她说，回家再说吧，你好好休息，说完就退出了病房。　

　　三天后小朵回家了，回到我们的新房里。是妈妈把她送过来的，妈妈对我说，就家里人知道，外人不知道的。孩子，妈妈希望你能原谅小朵，毕竟你们不是一年两年的感情了，而且马上要结婚了。我明白妈妈的意思，我说妈妈，对不起，真的对不起。我的确觉得太对不住家人了，我宁愿自己承担这一切。　

　　那天晚上，小朵对我说，是她一时糊涂。但她没有请求我原谅她，相反她一再对我说分手，因为她无法原谅自己。我恨极了，我说你现在无法原谅自己了，你早干什么去了？我是男人，你以为我能原谅你吗？　

　　我越说越气，最后几乎是咆哮，小朵就给我跪下了，说你打我吧，你打死我吧！我说我不会打你，打你会脏了我的手！小朵听了就哭着离开了。　

　　那时我想的就是逃　

　　其实我还是想原谅小朵的，我们毕竟是几年的感情了，我也想把这当成一场误会。后来我给小朵打过电话，可是话到嘴边就变了味。　

　　而小朵拒绝见我，她说她没有脸见我，她一次次地说，你就当我死了吧。　

　　我痛苦极了，我是受害者啊，可现在谁来安慰我？也许，我们真的无缘吗？我们真的走不进婚姻的季节？　

　　如果我一个人痛苦倒也罢了，可是我连累了家人。我的妈妈，她见我这样，居然忍痛来劝慰我，说孩子，我不会勉强你，你自己看着办吧。　

　　那一天我哭了。　

　　那时候我想的就是逃，逃得远远的，不愿呆在这里，不愿面对所有熟悉的面孔。我很快回到Y城。　

　　但我却无心工作，整天脑海里都是那件事。因为工作失误，我被领导批了一次。这对我来说是从未有过的，我的心情糟糕透了，对小朵充满了怨恨。　

　　没想到两个月我回来后听说的第一个消息便是，小朵闪电式结婚。听说，我走后小朵天天流泪，还吵着自杀。我想她一定是为逃避痛苦而结婚吧。那天我把我们的婚纱照取下来，撕了。我一边撕一边流泪，我不知道这一切到底是为什么，我和小朵的缘分怎么说断就断了呢？　

　　其实我无数次想过要原谅她的，我也后悔对她的冷落，我深知自己也有错。但是，她的结婚却给我们的爱情打了死结。　

　　我疯狂地工作，试图用工作来逃避一切痛苦。那时候我好想放纵。我的情绪真是太坏了，我急于给自己的坏情绪找个出口。　

　　有一天我无意间在网上发现了一个交友网站。说是交友，其实很多是找亲密关系的，只是大家心照不宣罢了。我看了一下，给几个有照片的女孩子留了言，把自己的QQ号给了她们。　

　　没想到很快就有人联系我，我们先是在网上聊，然后是电话，言语越来越暧昧，彼此越来越熟悉。但有一些重要的隐私彼此还是会绕过去的，比如真实姓名，比如家庭住址、工作单位。我们来往的目的不过是为了“一夜情”，然后彼此成为陌路。　

　　人变坏也许只是一念之差吧。　

　　那个夏天的某一天，我有了第一次“一夜情”。关于那个女孩子我不想多说，事实上连她长什么样我都忘了。我只知道她对我的人生来说是个很重要的人，她是一个开始，是我变坏的开始。

　　她像阳光照亮了我的天空　

　　那是一段不堪回首的日子。有了第一个就会有第二个，这似乎是一种规律。我渐渐习惯了那种无关责任和感情的游戏，也渐渐爱上了那种游戏。这里没有相爱的甜蜜，当然也就没有背叛的痛苦，彼此不过是个过客罢了。　

　　但不知从哪天起，我开始厌倦了这种游戏，因为每一次之后我感觉到的不是幸福，而是寂寞，无尽的寂寞。我常问自己，你这是在干什么呢？你要毁了自己吗？　

　　今年春天的时候，我在一次聚会上认识了乔儿，一个清秀而单纯的女孩子。我的心一下就动了，我想乔儿也许就是拯救我的人吧。当我想和过去说再见的时候，她就出现了。我试着约了乔儿几次，我也越来越喜欢她。经历了这么多事之后，还能遇到像乔儿这种美好的女孩子，我想上天还是厚爱我的。我又感动又激动，整个人都变得精神焕发了。而更令我开心的是乔儿对我也有那个意思，她害羞的表情说明了一切。　

　　乔儿像一束阳光照亮了我阴郁的天空。那段日子我真的好开心。从认识乔儿以后，我再也没有上过网，我对自己说，珍爱自己，珍爱乔儿，让过去的那个自己去死吧。　

　　转眼，我和乔儿已经交往三个多月了，我们心灵相通，感情发展得很快。我想，是不是应该找个合适的机会向乔儿求婚呢？令我欣慰的是，我带乔儿回家见父母时，爸妈都很喜欢乔儿，尤其妈妈，她居然高兴地哭了。我知道小朵的事给了妈妈很大的伤害，对妈妈我一直很愧疚。

　　然而，我还没来得及实现这一切，就发生了一件事。　

　　那天傍晚，我下班回家，忽然有人叫我的名字，说志康，你让我好找啊。我一看那人冷汗就下来了，对方不是别人，她是我的那些“一夜情”故事中的女主角之一。我早已忘了她的网名，我一般是见面之后就把对方拉入黑名单。她说我叫西西，志康，你真的忘了吗？我说你怎么找到我的？她笑了，她说你忘了你曾用手机给我打过一个电话吗，我托了朋友，好容易才查到你的住址。　

　　我几乎魂飞魄散，她说我爱上你了，我想做你的女朋友。我说不可能，我们是不可能的。　

　　我要为放纵买单吗　

　　但西西并不想放弃，从此，她三天两头给我打电话。面对西西的痴缠，我几乎无法招架，我对她说，你知道，一切只不过是一场网络游戏，现在游戏结束了，我们该说再见了。为了让她死心，我甚至不惜告诉她我这段时间的经历，我说失恋后，我就变成这样了，我不是个好男人，你要看清楚。　

　　但西西却不这么想，她是个特别认死理的人。她不但没生气，相反，她说相信我会变好的。我说我不爱你，你不要再纠缠我了。　

　　其实我最害怕的是乔儿知道这件事。而我最害怕的事终于发生了。夏天的一个周末，我和乔儿在外面吃完饭我送她回家，我看着乔儿拐进楼道，当我转身时，西西居然就站在不远处的一棵树下。她看着我笑，表情很复杂。我二话没说，拉着她的手就离开了那里。　

　　拐过好几座楼，我才停下来，我已经全明白了，西西她一直在跟踪我。她说那是你女朋友？你居然这么快就有了女朋友，可是志康，我爱你，我是那么爱你。说着她就哭了。我说你要怎样才能放过我？你提个条件吧，比如钱，你说个数。我真的宁愿她是个爱财之人，可是西西却摇头，她哭着说，我什么都不要，我只要你，你可以试着和我交往交往，你就会发现我其实很可爱的……　

　　对于西西，我无计可施了，她不是给我打电话就发短信，我不敢换号码，如果换了，我想当天她就会找到家里来的。我被她缠得焦头烂额，我天天问自己，怎么办？怎么办？如果她去找乔儿怎么办？乔儿似乎发现了什么，她说你最近脸色不好，有心事吗？我就敷衍说是工作上的事。乔儿就很心疼，嘱咐我要注意休息。　

　　直到现在，西西虽然没有去找乔儿，但对我仍不死心。有时候我想是不是应该对乔儿说出一切，请求她的宽恕。可是，如果乔儿知道了我那些不光彩的事，她还会要我吗？她能原谅我吗？我进退两难，惶惶不可终日。　

　　对于那段过去，我曾经给自己找了无数的理由。但现在想来，一切都是借口，毕竟自己是成年人了。可是，难道我真的要为那段刻意的放纵买单吗？　

　　点评：无论什么时候，“人生”都是需要我们严肃而谨慎对待的两个字。它容不得我们马虎和走神。也许不轻易间，你马虎过、走过神，但是，千万不要刻意去犯错。因为如果那样，你将会为此付出沉重的代价。一切都如志康所悟，我们不能因为别人伤害了我们就去刻意犯错，那是借口。人生是我们的，我们要好好爱护自己的人生，不要和自己的人生过不去。　

　　对志康，我想说，也许你脚步曾经凌乱，也许你此时此刻看不清前路，但请不要轻言放弃。是男人就要勇于担当，毕竟那些错都已经过去了，毕竟你已经知错。