我是个26岁的女孩，出生在美丽的青岛。上大学那会儿，开始了我的第一场恋爱，我爱上了一个叫名的小个子男生，仅仅因为他的幽默与殷勤。可能我性格比较内向，很少跟人交流，常常感到郁闷，所以身边需要一个开心果。一段时间的交往后，我这个冷美人的性情观念发生了逆转，从保守到开放也许只需要分分钟的时间。那个夜晚，我把自己给了名。之后，我们过上了幸福的同居生活。
奇怪的是，对于名的身体的欲望，我一刻也没有停止过。这让名最初兴奋不已。但接下来，他感到了空前的压力，用他自己的话说，他在挣扎。我以为他是开玩笑，但很多时候，我真的发现了他的力不从心。他有意地躲避我，甚至到了有家不归的地步。
我怀疑这样下去，我会失去名的。名是我的最爱，我怎么可以让他感到为难呢?我告诉名，我不需要他整天陪着我，也不要他变成一个虚脱的身子骨。我给他按医生的吩咐做营养餐，吃各种补品，并跟他约法三章，限制缠绵时间与次数。但是，所有的努力表明，我没有做到很好地节制自己，直到名一再趴在床上像害过一场大病，他才正式告诉我，他决定跟我分手。
我发现我内心的痛苦已经远远不及生理上的痛苦，我担心我是不是得了某种病，比如性亢奋。我偷偷请教了医生，医生给我的回答居然让我疑虑顿失，她说我的性心理与生理都正常，没有什么问题，适当控制一些自己就可以了。不过，她还告诉我，最好以后的另一半有很好的身体素质，医生很风趣，她当时用的一个词叫：壮如牛。
我跟名分手了。我开始寻找我的“壮牛”。但是，这个时候的我，感觉到了更加的饥饿，在壮牛没有出现前，我承认我是有点饥不择食了。
在大学四年，除了名，我想不起来跟多少个男生有过那样的关系。我一直不认为我是为了性才找男生的，但事实是，在得不到壮牛的那种感觉后，我就会义无返顾地放弃交往的男生，虽然他们中有几个的确很爱很爱我，其中一个男生还为我自杀过。只是，我几乎不曾告诉他们我要真正分手的原因，是他们给我的太少，即使是太少，他们还要很吃力。我想，是不是中国男生的体质正在走向末路?我找不到答案，但这并意味我找不到那头属于我的壮牛。我想过找一个老外，看着他们那壮实的身体，应该能满足我的要求。只是，我一直都没有遇到，我担心他们身体的异味让我大大地扫兴。
不过，机会终于来了，在一次相亲节上，我发现了一个俄罗斯男人，他是一个船员，是陪他的中国同事到相亲节来凑热闹的，据说他的出现还被当地报纸当成一个新闻提及过。
也许是巧合，在他的中国同事跟我搭讪后，细心的他居然用心记下了我的联络方式。就在那个晚上，我接到了他的电话，那非常纯熟的中国话，让我们的交流在电话中没有丝毫的陌生感。他说他经常来青岛，但几乎没有发现他认为的美女。而我，在他看来，是那么的迷人，身材棒，脸蛋好，丰满高挑，高高的鼻子并不亚于他们的俄罗斯女郎。他说他需要跟我交往一下。
接下来，我回避他的中国同事，跟他开始新鲜而刺激的约会。我给他取了一个名字，正是“壮牛”，他听了很开心，说他见过乡村的那种动物，不过，他更喜欢我叫他“大象”。我听从了他的建议，我就他“大象”。
一切表明，我跟大象的生活是和谐的满足的。那段日子，我仿佛忘记了时间。
可是，时间却没有停止下来，大象结束了三个月的“靠岸”生活，不得不再次上船，开始他的远洋之行。我感到了不舍，毕竟，他是我生活里唯一不想离开的男人，而且是个高个子，高鼻梁，金头发的俄罗斯男人。
在为他送行的前夜，我发疯一样地折腾大象，因为我预感那是最后的晚餐。事后，没想到大象说了这样一句很精典的话：你太厉害了，我还是活着回到船上的好。
直到现在，我还是没有放弃寻找“壮牛”的行动，我真的不知道那个医生是不是讽刺带挖苦地欺骗了我，或许我是有病的，只是没有谁能发现而已，也或许，因为我没有感到丝毫的不适，并不认为我是走火入魔了。
而真正让我担心的是，我的性爱是否会让爱情落荒而逃?如果没有爱情，那我期望的性爱是不是太动物?没有谁能给我一个合理的解答，我想像不出，我这么顽强的身子还能支撑多久?
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