倾诉者：晓薇，女，31岁

　　采访者：紫嫣

　　对于一个女人来说，一生中最奢望的莫过于爱情。曾经有过一段不幸福婚姻的晓薇丝毫不掩饰她现在的幸福。也许，在通往幸福的道路上，一切苦难都是必经；也许，正因为有　过不堪回首的经历，今天的一切才如此值得珍惜。

　　我从小家里的条件就很优越，但我一直没有优越感，以前特别封闭，很多事情不喜欢和别人聊，自己特别有主见，哪怕做错了也不后悔，要通过事实验证它。我想这和我的生活经历有关，我经历过很多同龄人没有经历过的事。

　　我上学时学习成绩一直挺优秀，幼师毕业后我在电台工作了一段时间，1992年我到一所学校参加了培训班，班里同学都是高干子女，在这里，我依然不善于语言沟通，非常自我。在那年，我认识了前任老公。他比我去得晚一个月，他当时对我印象最深的是我因为练舞蹈，走路脚步特别重，他一听到我的脚步声就知道我来了。

　　当时班里有13个男生追求我，但我和他们都保持着不远不近的关系，他觉得我很特别。有一次，我正在上自习，他让同学来叫我，说我家人来了，让我回宿舍，实际是他们想玩牌，那是他们男生第一次到我的宿舍。我的宿舍一共两个人，以前男生从来没有人去过，即使我不在学校也从有人敢坐我的床。

　　既然回来了，我也不愿扫大家的兴，于是开始打牌，我老公站在我身后，我手里一把好牌，但都不出，最后我输了，他就问我为什么不出那些牌，我说不管做什么事情，都要给自己留条后路，给别人留条生路。那是我们第一次说话，他更觉得我特别。后来慢慢接触得多了，我们常在一起打饭，也到男生宿舍拼起桌子来一起吃饭，那段时间也挺幸福。

　　当时班里那么多同学，我为什么能和他走在一起呢？他长得不帅，也不是我要找的那种类型的男人。我想是因为他特别善良。我胃不好，有一次胃痉挛，大半夜他背我去了医院，带我去看病，就这一点他打动了我。但我也没有表露出要继续交往的意思。

　　8月份，学校放假了，他问我愿不愿意和他确立关系。我不同意，觉得自己年龄还小，应该以学业为重。当时天下着大雨，他拉着我在雨里跑了一圈，结果我淋病了，病了整整一个月。

　　当时我们班另外一个女生喜欢他，他故意和那个女生走得很近，想让我嫉妒从而注意他、接纳他。有一次他在我们宿舍抱着那个女生接吻被我看见，他以为我会生气，但我没有，他喝了很多酒，醉了，那个女生一直照顾他。但这件事还是令我苦恼，我不希望自己陷入感情漩涡，在郁闷中我就着一根火腿喝了一瓶二锅头，喝多了躺在自己床上睡觉，他知道我喜欢宋词，就给我念了一晚上宋词，那时我正看一本叫《风流才女石评梅》的书，书中精彩的地方我都用笔画下来了，他把我画的地方念给我，我有些感动，从此在心里对他既不反对也不接纳。

　　1993年4月，马上要考试了，一天我在教室复习完功课回宿舍，一开门他正躺在床上，我一进门他就把门反锁了，用丝巾把我的手脚都捆起来，然后强迫我发生了关系。我当时特别痛苦，觉得他这样做对我是一种侮辱。我不敢跟家人说，也不敢跟同学说，为这事后来和他吵闹了很长时间。

　　本来我以为这件事不了了之了，可是后来我发现自己怀孕了，因为没有经验，等我知道时已经5个月了。我去找他，他说你一个人决定吧，我只好和家人撒谎说要去邢台找个朋友玩，然后一个人收拾东西去了医院。孩子月份太大了，只能引产，折腾了十几个小时，我看到打下来的孩子已经成型，胳膊、腿都长好了，内心的痛苦可想而知。

　　因为我失踪了好几天，后来我妈妈千方百计找到了医院，她一看到我眼泪就流下来，我妈把他叫到另一个房间问他以后打算怎么办，他说打算娶我，一辈子对我好。他走后，妈妈又征求我的意见，她说你愿意就跟他在一起，不愿意我们可以再找一个好人。但引产成为我心中抹不去的阴影，很长时间我都无法走出这种阴影。我无法接受在我身上发生这种事。我想自己都无法接受自己的不完美，又怎么可能让另外的男人接受自己。

　　在这种自卑的心理下，1996年4月，我们结了婚。从恋爱到结婚再到离婚，那么多年，我们在一起只看过一部电影，就是《摇啊摇，摇到外婆桥》。

　　婚后，我到了一家公司当出纳，一个月400多元，他因为要办出国手续，就没有参加工作。他父母要求我们一起住，这400多元钱200元交伙食费，剩下的要给他买烟，还要买其它东西。我一直要求自己做个好妻子、好媳妇，结婚前我不会织毛衣，结婚后我开始学，还有蒸馒头、做被子，很多年轻女孩不会的我都学会了。

　　1997年，我怀孕了，孩子两个多月时，他出国了。那时都是我照顾孩子，有一次，我发烧到39度，连给孩子换尿布的力气都没有，可是我还要戴上口罩给孩子喂奶，因为怕把感冒传染给孩子。为了他，我放弃了很多机会，孩子5个多月时，北京的一个电视台招编导，我初试、复试、面试都通过了，可是家里不同意我去，我只好又回来上班。

　　他从国外回来后两年多，家里出大事了，先是他父亲因为经济问题被双规，后来我的父亲中风半身不遂，家里非常需要钱，我不得不出来开了一个公司。

　　有了公司，我回家的时间少了，和他沟通的时间少了。我听说他和另外一个女人挺好的，我觉得一个男人不能拴他太紧，只要他还惦记着家就行了，但最终我们的家还是破碎了。我从来没有想过我们有一天会离婚，我也是一个传统的女人，我想有了孩子了，就应该把婚姻维系下去。他拉着

　　我去办离婚手续那天，车里一路上放着任贤齐的《流着泪的你的脸》，我的眼泪流了一路。

　　就这样，在我们相识10年后，我又变成了单身一人。

　　对于这段婚姻，我认为是因为自己的自卑心理做出的选择导致后来的事情都不顺，而他说结婚不能找太漂亮的，不能找太有主见的，不能找各方面都太强的女人。但我想我是因为特殊的原因出来做事业，等我出来之后再回到原来的环境已经不可能了。

　　人生有高潮，也有低谷，有风平浪静，也有惊涛骇浪。在我对人生一度感到很失望的时候，我遇到了一个非常好的男人。明天是我俩认识一周年纪念日。

　　我们是在朋友家聚餐时认识的，那天说好要来的朋友没有来，只有我俩去了，他一来就给我留下很深刻的印象，他很精神，进屋后先去洗手，我喜欢爱干净的人，后来吃饭时在朋友的提议下我们交换了名片。

　　饭后，朋友让他开车送我，在车上，他问我闲暇时怎么过，我说看书，和朋友喝茶，他问我会蹦迪吗，我说一共蹦过3次。当时是晚上10点多，我们去了滚石。我们要了4瓶啤酒，不知为何，他给我一种特别踏实的感觉，不由自主地，我把自己婚姻的状况讲给了他，他很感慨，觉得像我这样的女人应该有人很好地疼我。我们蹦会儿迪，喝会儿酒，那天我们一直玩到2：00多。

　　第二天，我正在工作，他打来电话问我昨天休息好了没有。他属于那种挺有能力的人，特别会照顾别人，做事不张扬，仿佛就是我冥冥中一直要找的男人，虽然他没有结过婚，但一开始我们都没想到能走到一起。后来有一次在滚石，他看着墙上的防火通道图说，如果有什么意外，我一定保护你先走。我特别感动。

　　我对那段日子非常怀念，我们经常一起吃饭，到迪厅蹦迪。去年5月8日，我们又去蹦迪，迪厅送了一张情侣套票给我们，那是第一次拿到情侣套票，我觉得特别有纪念意义，我已经把这张套票装裱好了，准备明天送给他。那天迪厅里很吵，他坐到我对面都听不清我在说什么，便坐到我身边，看到我的头发垂下来，他很温柔地帮我把头发别在耳后，随后，他握住了我的手……那天晚上，我们都没有回家。

　　我们也有过争吵，我甚至为他自杀过，但经历了一些事，我们更确定了彼此的感情。那次是因为我和别的朋友到山里玩，算上我两男两女，他知道后不愿意让我去，可我还是去了，回来后他很生气，说他以后还会像朋友一样照顾我，但我们回不到从前了。我跟他解释我们什么事也没有，我对他说他对我很重要，如果我们散了，我不会再找另外一个男人。可是他不相信我的话，我再一次觉得从人生的巅峰跌入深谷。我给他发了一条短信：“干净地来，干净地走，我爱你一生一世。感谢你陪我走过的那段日子，原谅我不能陪伴你了。都是我的错，这是对自己的惩罚。”我吃了安眠药，朦胧中一直听着《回心转意》。他看到短信后知道我出事了，赶紧回来把我送到了医院洗胃。我清醒过来后，看到他哭了，那是我第一次见他哭，他说，你不知道你在我心里的分量，我不能失去你。这些话由成年男女说出来也许挺肉麻的，但我们知道这些话彼此都是发自内心。

　　我们现在相处得很好，他对我特别好，每天早上打电话叫我起床，给我叫外卖做早餐，以至于他出差的时候同事会跟我开玩笑，怎么今天没有阳光早餐？他会带我去看中医调理身体，我们也常常一起出去度假。他说，等我们老了，找一个海滨小城，你摆个冰糕摊，我在旁边摆上茶，日子一样过得有滋有味。